浮生散记

中午跟丁女人吃饭，这可怜的长途跋涉而来再长途跋涉而去，中间就一起吃了二十分钟的饭。嘻嘻，不厚道的窃喜一下，不过，您老人家想一下以往都是我长途跋涉什么的，就不用觉得自己有多可怜了。

下午去看了龙门飞甲，剧本太烂，故事太烂了，纵有陈坤、周迅，依旧惨淡，唔，春哥跟坤姐倒是奇异的和谐了，各种和谐，桂纶镁让我想起了另外一部电影里的吴尊。那部叫什么，我已经忘了。

逛街，也许购物真的是安抚自己最好的手段，毕竟钱花在自己身上才是自己的钱。

然后，回家，私宅。

人群散尽之后，终是一个人。是今天，亦是今年的主题了。

今年发生了很多事情，外在的，内在的，任性或者自我仿佛愈加严重，变换了一种姿态的严重。成熟，不再是一个名词，而是一个血淋淋的动词，自我撕扯抑或与人碾磨，但是这是我要为自己想要的东西付出的代价，甘之如饴。

又跑去玩网游。

其实，微薄的好处是更直接的围观别人的生活，或者观点。

博客来说，太过正式，打开一个文本框跟随便说几个字是不同的。

围观另外一个朋友的生活，更深刻直观的体会，幸福神马的真的就是自己把自己搞定，在我看来她应该是无所求各种欢脱的，结果呢？非也非也，她亦有求不得各种辗转难受的东西。

真的很想说，那丫头是一到周末就化身酒鬼怨念女郎～呵呵。

好吧，我到周末活脱脱宅女渣游戏各种没出息。

也想过应该做一些有意义的事情，但什么是有意义的呢？

尼玛文艺女青年的心思你们别猜啊，她自己也整不明白吆～

算了，洗澡去，洗完接着扎游戏。

东帝江山，神州沉陆，等闲日长，不见坑平，齐瑞不详，不如归去，荐清混沌，往死里虐！

不经意，又被拨动这根弦。

即便已经模糊了主角的名字，即便情节已经不再记得，仅仅是东帝江山 四个字，心就是抽抽的疼，这些年看文无数，虐也好和也好，只有这篇文是这样的感觉，又或者只因为它坑了。

他坑了，所以看不到最后齐瑞到底是怎样，决绝而去，还是能与叶荐清游走山野。

想起看遇蛇番外的时候，沈珏冲着高贵冷艳的南衡帝君微微一笑：我不跟你玩了。然后自裁而去。留一具冰冷的尸体给那高高在上的神。当时看得时候无比解气。

其实，又多想齐瑞能够冲着叶荐清淡然一笑，我不跟你玩了，或者我不要你了。转身就不再回头，让高贵冷艳的叶大将军继续高贵冷艳的活着呢？！

翻别人的评论，有人说，其实不爱清，也不爱瑞，爱的是他们之间的这一场倾世之恋。

无意间看到先前写的关于风起之时的文字，于是又去找来看了一遍。又，最近看多了乱七八糟的文字、电影，所以杂七杂八随便说说吧，总不能有了微博不要博客，小妾要宠，大房也要经常从冷宫拎出来晒太阳呀。

忽然发现自己已经习惯于在某种情绪档口找某种类型的文字唻发泄情绪。

拉拉杂杂带着过去往前走，然后一边走一边丢弃，丢弃某个人，某份情，宁愿只留下一些物化的东西，那上面沾着当初的一些温暖，这些温暖，温情，终究是一个人的东西。抬眼的明信片、海报，背后的拼图。就像我早已忘记当时为何执念于这幅拼图，只记得摆弄时候的用心，以及这些年辗转各处依旧带着，从一面墙到另一面墙。

我固执的眷恋于一些有年代的东西，不肯放，不肯丢。

然后，等到某个时刻，付之一炬。

一种恶质的宣泄或者自我惩罚或者蜕变？

我想回去那个山村，迈进那个庭院，站在厅堂，看一眼您是不是真的不能再坐在沙发的一侧告诉我您很开心，想回到小时候跟在您后面讨零钱去买糖，想再高考一回完了您来接我回家，想围坐桌前陪您喝一杯小酒听您训赶紧出嫁……姥爷，安息。

十年前奶奶去的时候，年少懵懂根本不懂的那对我而言代表什么，到如今，小半生颠簸流离，爱我的人又去了一个，我听不到你催我嫁人，你看不到我结婚生子，是我太迟，还是您走的太急，近年的连绵病榻，我一直劝妈妈要想开，要想开，可是，挂了电话，纷繁思绕落了之后终是泪如雨下。

我非要走得那么远做什么？连您的最后一程都送不得，一面也见不到。连消息都是好久之后才得到，因为知道了又能怎样。

其实，我只想回到您面前，陪您喝一杯小酒，听您训怎么还不出嫁。

请安息。

这个世界上那么爱我的人又少了一个。